ЛЫСЫЙ ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ
Или Почему сегодняшним мужчинам так не везет с любовью

В последнее время в кругу приличных интеллигентных и вовсе небедных местных Нью-Йоркских мужчин участились жалобы на недостачу женского полу. Господа мужчины в бессилии опускают руки и причитают, что вокруг проблемы с девушками. Мол, если и найдется одна не слишком завалященькая, чтобы с огоньком в глазах, с намеком на талию и с мечтой о Пи-Эйч-Ди, то на неё сразу все налетают как коршуны, и конкурс – что на вступительных экзаменах в Гарварде. И запросы, мол, у местных девушек нероссийские, потому как помимо любви до гроба где-нибудь с милым в шалаше им хочется еще и благополучия материального. Так вот, господа хорошие, честь наша и совесть, опора женского счастья, слушайте сюда: хотите узнать, почему женщины выбирают не вас, а ваших соседей? Читайте дальше.

Потому что вы олух царя небесного
Будет удивительно, если никто из вас не знаком с подобным сценарием: вы приглашаете девушку на свидание, приносите ей дежурную подвядшую розу в душном полиэтиленовом рулоне, в нерешительности водите её по улицам вокруг выбранного для встречи памятника и спрашиваете: «Ну, куда пойдем перекусить? Ты здесь работаешь, так что выбери, где пообедать...» От таких заявлений у девушек начинается язва. А если вы при этом смотрите куда-то в сторону и мнете в руках и без того засаленный рукав собственной куртки, то очень вероятна язва с прободением.  Если уж позвали даму на встречу, будьте добры, проделайте домашнюю работу – начертите в уме карту местности, нанесите на неё место встречи, а также по меньшей мере ресторан и кинотеатр, если вы не способны на более непредсказуемые способы времяпрепровождения.

Потому что вы зануды и предсказуемы, как вчерашний прогноз погоды
Какой девушке не снится принц на белом коне? Даже если она обитает в Нью-Йорке и ежедневно наблюдает вокруг себя лица городской подземки, в душе её живет романтический образ... Кстати, не его ли это плащ мелькнул впереди? А может этот взгляд – решающий? А может счастье подкарауливает в виде официанта в итальянском кафе? А вдруг пролетающий автомобиль сейчас затормозит, и оттуда выскочит... Господа мужчины, когда вы вообще в последний раз совершали непредсказуемые поступки? Забыли, как покупать билет на самолет за два часа до рейса? Не помните, что букеты нынче доставляются в любой уголок земного шара, и что если немножко пораскинуть мозгами и вспомнить любимую цветовую гамму вашей дорогуши, то можно получить 100 очков форы? Одна моя приятельница вообще так с людьми общалась – оценивала каждый поступок и высказывание баллами: подал руку, выйдя из машины – плюс сто. Сказал, что не вылезает от дантиста – минус двести двадцать. Любит Набокова – плюс триста пятьдесят. Был раньше женат – минус шестьсот восемьдесят. Понятно, что такие вещи, как прошлая женитьба, не скроешь, но представьте, что вы играете в очень интересную игру на деньги, постарайтесь набрать максимальное количество очков. А очки эти даются за многое, но знайте, что за оригинальность и непредсказуемость вы всегда получите самый высокий балл.
Я долго думала над тем, как бы определить этот феномен, который на английском обозначается словом «boring», а на русский переводится банальным словом «зануда». Зануда - это тип, который продолжает говорить о предмете после того, как собеседнику стало уже неинтересно. Остерегайтесь быть скучным! Лучше не очень далеким, чем слишком умным, честное слово! От этого у дам не то что язва, у них от этого аппендицит случается.
Одна из самых обалденных историй нашего времени произошла с моей подругой, уехавшей загорать в Калифорнию от старого надоевшего воздыхателя с мыслями о новом возможном избраннике сердца, который, однако, остался в Нью-Йорке. По прошествии недели одинокого лежания у бассейна под пальмами, когда подруга проклинала первого и ругала второго, новый кавалер наконец-то позвонил:
– Что поделываешь? – с невинной интонацией в голосе спросил он.
– Загораю голышом под пальмами, – мстительно ответила она.
– Интересно было бы посмотреть, – мечтательно промолвил он.
– Мечтай-мечтай, – с ехидством парировала она.
Вдруг кусты зашуршали, и перед её полуобнаженным станом возник Нью-Йоркский воздыхатель с мобильным телефоном в руке. Он, оказывается, узнал, где она находится, купил билет на самолет, прилетел, доехал до местной фазенды на взятом в аренду джипе, предстал перед любимой и умчал её в степи Калифорнии. Теперь они воспитывают сынишку. Ну что, слабо? А что вам не слабо? Складывать, как один мой приятель, трусы и майку аккуратно на стульчике перед тем, как предаться любви? Этому приятелю, кстати, в самый интимный момент по телефону звонила мама и узнавала (клянусь, я сама услышала краем уха!), есть ли у него смена нижнего белья на завтра. И после этого вы, уважаемые мачо местного разлива, жалуетесь, что она предпочла другого?

Потому что вы нерешительны и всего боитесь
Одна моя приятельница привела домой знакомого после седьмого свидания, и апосля романтического ужина и поцелуев повлекла его в сторону спальни. Каково же было её удивление, когда оказалось, что потенциальный любовник не смог проявить себя должным образом, оправдываясь «поспешностью решений». Мол, еще недостаточно времени проведено вместе. Хэлло! Мы в каком веке живем? В каком городе? Сколько нужно времени, чтобы решить, что этой дамочке отдаться можно, а этой, пожалуй, не стоит? Если вы думаете, что ваше сокровище ниже пояса не вдохновит видавшую виды избранницу сердца, расслабьтесь: согласно исследованиям, половой член гораздо более безразличен женщине, чем ваша 1) попа, 2) глаза, 3) губы. Я не шучу, это статистически доказано.

Потому что вы не видели себя со стороны
А знаете ли вы, что девушке совсем не противно находиться в компании того, кто неделю не брился и не удосужился погладить рубашку? Ей противно иметь дело с тем, кто не знает, как пользоваться дезодорантом, где купить мятные конфеты для свежести дыхания и что надо стричь ногти. Ваша избранница простит вам лишние десять килограмм веса, но не простит грязи под ногтями и горячего запаха пота. Не обязательно одеваться «от кутюр» и следить за последними новинками в области моды, но следить за собой просто необходимо. Имейте в виду, что если вы пригласили её домой на срок, достаточный для того, чтобы она воспользовалась вашим туалетом, то содержимое вашей ванной комнаты будет отпечатано у неё в мозгу, подобно штампу о бракосочетании в советском паспорте.

Потому что вы слишком много себе воображаете
Вы воображаете, какой ваша героиня должна предстать – блондинкой с вырезом на семь персон или брюнеткой с ногами от коренных зубов. Я спросила у знакомого, который ищет себе девушку – а есть ли у тебя заготовленные параметры для будущей любви? Нет, - ответил он, - просто она должна быть веселой, жизнерадостной и иметь много братьев и сестер. Ничего себе нет параметров... Один из моих бывших кавалеров ищет свою «половину» уже десять лет по строго заготовленной схеме. Она должна быть невысокой стройной еврейкой, обязательно темной масти, при этом любить песни типа «А я еду за туманом» и смотреть в рот своему избраннику, который (к чести его будь сказано) хоть и может прочирикать несколько нежных слов, но к зубному врачу на прием записаться забывает.
Пора перестать мыслить математическими формулами и не искать свою любовь, как местные полицейские отлавливают бандитов с помощью фотороботов. Она, эта любовь, неизвестно с какого боку подкараулит и ка-ак врежет под-дых, что придется неделю дыхание переводить. И не нужно проводить опрос всех своих знакомых на предмет: «Ну как? А эта ничего? Та, прошлая, вам не понравилась, вроде... А что сейчас скажете?». Надо быть решительным, непредсказуемым, уверенным в победе приятным собеседником, обладающим чувством юмора. Не надо думать, что новоизбранная краса сейчас заметит изъян вашей фигуры и решит, что ей с вами не по дороге. И хотя одна моя приятельница и говорила, что мужчине она не может простить три вещи – лысину, живот и отсутствие ума, то даже если представить, что вы лысый и толстый, хотя бы постарайтесь прикинуться умным! Это значит, что не надо смачивать лысину водой и замазывать остатками когда-то пышного чуба. Не трудитесь также втягивать живот и напрягать мышцы рук, в свое время всё тайное станет явным. Женщины гораздо охотнее прощают мужчинам физические изъяны, чем надоедливость, нерешительность и отсутствие чувства юмора. Ну а если она все-таки предпочла вас соседу, то, не отчаивайтесь! Возможно, он еще менее лакомый кусок, чем вы, и вскоре красавица станет вашей. Шутка.